QeeWee Express - QWEx, 140 Rue Nicéphore Nièpce/Z. A du Palyvestre, Hyères (2026)

18/01/2023

NUIT BLANCHE À 300K€

Un très bon client me contacte pour une mission dédiée sur Lille.
La cargaison est un prototype de matériel chirurgical d'une valeur de 300 K€.
Le sentant hésitant dans la conversation, je vais au devant en lui spécifiant qu'en aucun cas je ne me séparerai de la marchandise (250 kg) en allant dormir à l'hôtel et que de surcroît mon véhicule est anonyme et n'attire pas la convoitise de mécréants en mal de razzia.
Le voilà rassuré, d'autant plus qu'il accepte une assurance dite "Ad Valorem" couvrant la valeur exacte du produit.
Subitement un doute l'étreint et il s'inquiète de savoir si je vais néanmoins me reposer, car il ne faudrait pas que je fasse quelques menues figures acrobatiques dues à ce sacré Morphée.
La vie étant faite de choix et choisir c'est renoncer, je le re rassure en lui disant que je saurai m'arrêter en temps voulu.
Et me voilà parti pour une nuit de route plein nord dans cette belle région connue pour ces frites cuites au blanc de boeuf.
J'adore rouler de nuit, cela est moins stressant et surtout la quiétude me permet de réfléchir à plein de chose le tout entrecoupé de limitations de vitesses à 70, puis 50, puis 80, puis 90 et re 70 pour être de nouveau à 80 et remonter à 110 pour se finir à 100 avant de repartir pour 90 et ce durant 1100 km et sans savoir pourquoi.
Après un petit "flash" vers Châlons-en-Champagne, je décide de m'arrêter pour me reposer non loin de Mourmelon célèbre pour ses disparus
https://fr.wikipedia.org/.../Affaire_des_disparus_de...
et tente un repos bien mérité en pleine forêt.
Ce n'est pas le fantôme de Pierre Chanal qui m'a réveillé au bout de 2h mais bien le froid (2°C) et c'est là que j'ai eu une pensée émue pour mes dents qui claquaient à se déchausser mais aussi pour tous ceux qui passent les hivers dans nos rues.
Bref cette nuit blanche fût quand même revigorante et me voilà reparti à l'aube vers ma destination finale où le client m'attendait sous le crachin ravi et rassuré que tout ce soit bien passé.

QeeWee Express
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09/12/2022

CAPOT CROCODILE ET ROUES OVALES (UN PEU DE CULTURE)

Nombre de mes lecteurs assidus me font cette ironique réflexion de savoir si je livre avec le véhicule affiché sur la page de couverture?
Voire même, certains vont jusqu'à l'humiliant sarcasme (cynisme?) de demander si je suis le chauffeur agrippé à son volant dans une position légèrement aérodynamique, moustache au vent?
Honte à eux, car il me faut désormais me justifier.
Cela dit je pense que ça serait un sacré coup de pub si effectivement je pouvais faire mes missions avec ce type d'auto.
Donc cette voiture est une 40cv au fameux , qui était ainsi nommé, car une fois ouvert il faisait penser à la gu**le du sympathique reptile.
Pour les plus techniques ou pour ceux qui se posent de bonnes questions, cette forme était possible uniquement car le radiateur était positionné derrière le moteur 🤔🤔🤔 !!!
Le chauffeur quant à lui, n'est autre que (le frère de Louis) et son fidèle mécanicien , lors de la course Paris/Madrid de 1903, qui malheureusement se tuera près de Poitiers quelques minutes après avoir été immortalisé (!!!!), son mécano lui, s'en sortira.
Quant aux roues ovales qui donnent cet effet de vitesse et qui siéent (du verbe seoir) parfaitement à l'image de QWEx, cela est dû à l’obturateur à rideau de l’appareil photo qui expose la pellicule via une fente qui se déplace ici de bas en haut.
Le bas de l’image a donc été exposé avant le haut alors que la voiture était en mouvement.
Il est donc possible de calculer la vitesse de la voiture si on connait le temps d’obturation choisie et vice-versa. C’est sur ce principe que la police traquait les premiers excès de vitesses.
Voilà, avec un peu de chance un responsable de Renault, lira cet excellent post et ému me remerciera en me fournissant à vie et à titre gracieux, les utilitaires de la marque.

QeeWee Express pour QWEx
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28/11/2022

DU MONDE AUX BALKANS (S/O* JFBIRD)

La vie est faite de moult anecdotes journalières qui, si l'on y fait attention, peuvent faire de sympathiques petites histoires.
Ainsi de retour en Serbie 🇷🇸 pour contribuer à la résurrection d'un (l'hélico pas le félidé), j'ai eu à subir les affres de mes congénères.
Cela a commencé à l'aéroport de par un café à 5,20 €, officiellement double et qui une fois servi, ressemblait plus à un fond de ristretto, suivi d'un frais de 2 jours et d'un croissant au saindoux rance, chacun pour 3,50€. Devant mon air ironique, le serveur (asiate) s'est subitement mis à me parler vietnamien, histoire de tuer dans l'oeuf ma désapprobation.
Les tarifs aéroportuaires sont effarants et surtout ceux en zone dite "détaxée" où les prix sont beaucoup plus chers que chez votre commerçant local, taxes comprises.
Arrivé dans l'avion de la , j'ai eu la chance d'être stocké en place centrale avec d'un côté un jeune squameux, qui à force de se gratter commençait sérieusement à se déliter, et de l'autre, avec un autiste qui tout le long du trajet se balançait d'avant en arrière à me filer le mal de l'air. Le tout fût heureusement agrémenté d'une démonstration des mesures de sécurité par une hôtesse avec un sévère cheveux sur la langue. Sachant que l'allemand est bo**ré de son "s" et "sch", le laïus devenait cocasse.
Descente de l'avion à et on prend un taxi pour l'hôtel en négociant un tarif de 20€ avec le chauffeur qui en plein milieu du trajet me fait un reçu à 30€, faisant semblant de ne pas avoir compris et qui devant mon refus fait demi-tour dans l'espoir de me faire flancher mais voyant mon air détaché commence à s'énerver que son plan foireux échoue. Je descends de la voiture tandis que l'autre ahuri fait une tentative d'écrasement que j'élude tel un toréador au mieux de sa forme. Je fus beau dans l'esquive.
Au retour j'ai eu enfin droit à mon aérien qui consiste pour le passager à subir les pleurs et hurlements d'un mioche devant l'air admiratif des parents. Bon sauf que là, les géniteurs étaient vraiment très gênés mais surtout que le bizutage fût double, le frère soutenant la soeur en stéréo, le tout agrémenté d'effluves fessières (en stéréo également).
Au point que lors de la sortie de l'avion une passagère suggéra que l'on me remette une médaille, proposition que je n'ai pu ouïr étant depuis affublé d'un double acouphène.
Autant vous dire qu'en rentrant à la maison la bière fût bienvenue.

* S/O: Le mot s/o est une abréviation qui s'emploie pour mentionner quelqu'un, et en particulier pour lui envoyer une dédicace ou pour lui rendre hommage.

QeeWee Express pour FlyMessenger
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08/11/2022

ET POURTANT ELLE TOURNE ( 2)

E pur si muove ! » qui signifie « Et pourtant elle tourne » est attribuée, à l'Italien (1564-1642), mathématicien, physicien et philosophe, qui aurait marmonné cette phrase en 1633 après avoir été forcé devant l'Inquisition d'abjurer sa théorie que c'est la Terre qui tourne autour du Soleil, doctrine qui était alors considérée comme hérétique par l'Église.

Là c'est l' qui semble figée autour de son moyeux et pourtant elle tourne.

Bon j'arrête là, vu les intégristes de tous bords qui semblent fleurir à tire larigot, j'ai pas envie de finir en compost, déjà que j'ose prendre l'avion au lieu de livrer en charrette/pirogue.

FlyMessenger pour
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08/11/2022

DÉLICE D'HÉLICE ( 1)

Lors de ma dernière pérégrination vers Aberdeen 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿 en Ecosse (Voir post ), j'ai eu la chance de prendre comme dernier avion au départ de Baile Atha Cliath (en gaélique dans le texte) soit Dublin 🇮🇪, un à .

Ma seconde chance est d'avoir été remisé juste à côté de l'hélice.
J'ai pu observer au travers du téléphone portable, la liberté de celle-ci de n'en faire qu'à sa tête.
En vision directe, sans l'intermédiaire du portable, elle reste sage et académique.

C'est ce qu'on appelle, l'effet stroboscopique.

FlyMessenger pour
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31/10/2022

EMPREINTE CARBONE (KÉSAKO?)

Beaucoup de gens en parlent, le répètent, argumentent mais quand on leur demande ce qu'est la fameuse empreinte carbone très peu la définissent correctement.
Donc je suis allé chercher la définition et voilà :

"L'empreinte carbone d’une activité humaine est une mesure des émissions de gaz à effet de serre d’origine anthropique, c'est-à-dire qui peuvent lui être imputées".

Autant dire que lors de ma dernière mission sur Aberdeen 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿 en Écosse j'ai empreinté (ne cherchez pas ce participe passé, il n'existe pas) à tout va.
En effet dans l'urgence, c'est la rapidité qui importe et pas les kilomètres parcourus, bien que souvent l'un n'aille pas sans l'autre.
Le trajet direct Marseille 🇫🇷/Paris 🇫🇷/Londres 🇬🇧/Aberdeen 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿 càd tout droit, plein nord n'étant pas dispo dans l'immédiat, j'ai donc fait un Marseille 🇫🇷/Frankfurt 🇩🇪/Dublin 🇮🇪/Aberdeen 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿. Sorte de montagnes russes 🇷🇺 à l'horizontal pour ceux qui connaissent leur géographie.
Et quelle ne fût pas ma surprise à la descente de l'avion où un comité d'accueil me remettant un petit morceau de carbone avec force trompettes et autres cymbales, signifiant être le passager ayant le plus empreinté (ne cherchez pas) du jour.
Etant de nature fragile j'en suis resté l'oeil humide et la paupière molle d'émotion.
Et c'est torse bombé et sourire carnassier que je m'avançais tel Moïse traversant la mer rouge, fendant la foule en délire du hall de l'aéroport.
Andy Warhold a dit : Chacun aura dans sa vie son 1/4h de gloire.
Ce fut le mien.
Reste maintenant à pouvoir assumer toutes ces années d'anonymat qui se pointent à l'horizon.
Et tout ça pour une empreinte.
Comme quoi finalement l'empreinte nuit et il est raisonnable de pouvoir la maîtriser.
En tout cas la mission fût malgré ces péripéties, admirablement réalisée et le client ravi bien que légèrement emprunté (là vous pouvez chercher).

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27/10/2022

J'AI DORMI AVEC MON BEAUF....
Mission récurrente en Vendée pour emmener un serveur informatique en grève dans les plus brefs délais.
Arrivé sur place vers 20h le client me demande de rester dans le but de ramener l'objet débarrassé de ses miasmes dès le lendemain.
C'est aussi le principe de l'urgence, il faut accepter de rester pour pouvoir doubler la mission.
Me voilà tout penaud n'ayant pas prévu de dormir à l'hôtel après m'être sustenté de gastronomie américaine à la tenace lipide.
Puis me vient une fulgurance, à savoir que ma soeur et son mari naviguent en camping-car dans les parages pour leurs vacances.
Petit coup de tèl et me voilà parti vers Le Puy du Fou où ils stagnent sous la pluie d'avoir voulu visiter le parc d'attraction, qui reste ouvert quelque soit le temps (Fallait prévoir avant).
Et voilà la soirée qui se passe fort agréablement, assis entre le levier de vitesse qui me fait du rentre dedans (sans libidineux jeu de mot), le beauf qui me fait du rentre dedans (sans licencieux jeu de mot), le chien mouillé au doux fumet pétrichor* revisité qui me fait du rentre dedans (sans impudique jeu de mot) et ma soeur à moi qui ne me fait pas de rentre dedans se trouvant à la distance respectable de 35 cm (le bout du monde en langage camping-caresque).
N'étant pas joueur et donc ayant refusé de dormir avec mon beauf préféré, je me retrouve dans le lit d'ami au dessus de mon pote le levier de vitesse qui obstinément continu à me faire de l'oeil dans l'espoir certainement fou d'une défaillance de la tringlerie. Il n'en fut rien et la nuit fut très agréable avec l'effet reposant de la pluie qui tambourine sur la carcasse de plastique.
Le petit déjeuner fût aussi intimiste que le dîner sauf que les têtes affichaient un faciès cortisoné sous une improbable anarchique chevelure (sauf le beauf qui est lisse comme un galet).
Je vous fais grâce de l'expérience des toilettes de camping où mon incompréhension nasale m'a fait faire demi-tour sous les joyeuses pétarades dignes d'un 14 juillet.
J'en reste avec une inoubliable expérience et ma décision est prise, demain j'achète un bob, des Crocs, une bouteille de jaune et la compil de Johnny Halliday.

*Odeur qui se dégage de la terre lorsque tombe la pluie après une période sèche

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13/10/2022

ES BUENO PARA EL KARMA (En ibérique dans le texte).

Petite mission sympathique et rapide consistant à transporter des meubles achetés à vil prix chez une enseigne du cru.
Le tout ne doit prendre qu'une heure grand maximum, sauf que...

Un couple d'étudiants paraguayens me mandate suite à une défection de leur véhicule pour transporter table et chaises mais doit être présent à l'enlèvement pour autorisation.

Arrivé sur place je vois débarquer de chez Uber les deux sud-américains issus d'un savant mélange de Mapuches et d'ancêtres espagnols. Il faut savoir que 95% de la population Paraguayenne est métis.

Tout sourire et présentation faite, on apprend que ce n'est pas le bon endroit et qu'il faut aller au magasin principal.
Petit aléa sans conséquence celui-ci se trouvant sur le parcours.

Après avoir embarqué les deux acolytes, madame devant et monsieur en soute, nous voilà arrivés au bon endroit de retrait.

Départ vers le lieu final, monsieur toujours en soute mais avec moins de place, non sans avoir déblatéré sur la queue d'au moins 300m devant la station d'essence, queue qui d'ailleurs empéchait le camion ravitailleur d'accéder, aucuns des béligérants ne voulant perdre sa place.

Débarquement effectué, madame commence à chercher ses clés et ne les trouvant pas dans son immense sac/foutoir se demande si elles ne sont pas dans le véhicule.

Pablo commence à avoir de légers tics faciaux signifiant une activité intérieure bouillonnante.
Petit échange en patois amérindien où Pablo semble reprocher à Laetizia sa légèreté quant à la maîtrise du gardiennage des clés.

J'interviens avant le déclenchement d'une procédure de divorce suggérant qu'il faudrait peut-être téléphoner au magasin pour voir si il n'y aurait pas un trousseau abandonné?

Bingo !!!!

Et nous voilà repartis pour aller chercher le sésame, laissant Pablo rouge cramoisi dans la rue à surveiller le matériel.

C'est là que j'apprends que le drapeau Paraguayen est le seul au monde à avoir l'endroit différent de l'envers et que le diplôme de langues appliquées passé en France est internationalement reconnu.

Clés récupérées, je repars réunir les deux tourteraux, non sans avoir reçu de Laetizia une proposition financière supplémentaire pour le désagrément occasionné.

Proposition que je refuse, sachant qu'un étudiant est par principe ténu question finance et que le trajet étant court, je pouvais digérer le sacrifice en espérant au fond de moi avoir gagné quelques points pour le karma.

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22/09/2022

QUAND AUTOMEDON* JOUE LA VICTIME

Je suis tranquillement en train de rejoindre mon dépôt quand une camionnette me fait une "queue de poisson", m'obligeant à freiner pour qu'elle ne m'emboutisse pas.
Je remarque que le chauffeur n'a pas de rétroviseur gauche, ce qui pourrait expliquer cette gauloise attitude, idée vite refoulée car c'est le droit qui sert à la pratique fine de l'agressif rabattement.
Un castrateur feu rouge met quelques mètres plus loin un terme à l'excitation du chauffard, me permettant d'arriver à son niveau pour lui demander si sa conduite est due à une erreur ou si elle est assumée?
Des milliers de km sur la route m'ont appris à rester calme et réfléchi, sachant que tout le monde peut faillir.
Et ne voilà pas que l'énervé de service en guise de réponse ouvre sa bouteille d'eau, m'asperge et me la jette quasiment à la figure.
Mes ablutions finies, je sors du véhicule en quête de menues explications complémentaires face à un arrogant personnage qui crânement me défie bien protégé par sa vitre et sa fermeture centralisée.
Quelques noms d'oiseaux plus t**d, le feu ayant pris la couleur de l'espoir, je retourne dare-dare dans ma voiture et remarque que l'excité me prend en photo pour plus t**d me refaire une seconde queue de poisson et disparaitre.
L'anecdote aurait pu en rester là si je n'avais pas reçu quelques semaines plus t**d un courrier de la police nationale me demandant de m'expliquer sur la dégradation de biens privés....
Finalement l'ahuri avait porté plainte m'accusant de lui avoir détruit son inexistant rétroviseur, certainement décédé lors d'une précédente manoeuvre non maîtrisée et ne voulant pas faire jouer son assurance car avec une telle conduite il devait avoir un malin malus.
Voilà une fois de plus, un agresseur qui voyant le vent tourner, se fait passer pour une victime devant une autorité débordée par la saisie administrative d'affabulations d'irresponsables.

*Automédon désigne une personne ayant pour fonction de conduire une voiture. Ce terme s'emploie sur le ton de la plaisanterie

QeeWee Express (QWEx)
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02/09/2022

LOGIQUE ADMINISTRATIVE (OXYMORE)....

Je reçois il y a quelques jours un courrier estampillé Ministère de l'Intérieur que je laisse fermé sur mon bureau dans l'espoir fou mais vain qu'il s'auto détruise comme montré dans le célèbre feuilleton.
Je peux maintenant affirmer que c'est de l'arnaque, ça ne marche pas, rien ne se consume au contraire j'ai même l'impression qu'il prend du volume.
Avant qu'il ne m'explose à la figure, je décide vaillamment de l'ouvrir sachant ce qu'il renferme, càd une petite "prune" qui, je vous rassure, a aussi un effet laxatif.
Et je lis d'abord le montant fruitier, soit 90€ et ensuite la cause :

USAGE D'UN TELEPHONE TENU EN MAIN PAR LE CONDUCTEUR D'UN VEHICULE EN CIRCULATION = 3 points

Et là je ne comprends pas car j'utilise des oreillettes et donc ne tiens jamais mon tél en main.
Et puis une fulgurance en lisant la date et le lieu.
Ce jour là un accident s'était produit sur l'autoroute et nous étions dans un bouchon où on avançait au mieux à 2 km/h entre deux arrêts.
Arrivé au niveau de l'impact (un semi qui s'était immolé), je prends mon tél pour filmer la prouesse.
Précisons que j'étais arrêté dans le bouchon car ayant du mal à tenir un tél pour filmer, tout en conduisant, en passant les vitesses et en faisant attention au gars de devant (je reste un homme).
Et c'est là "qu'ils" en profitent, sachant que des couillons dans mon genre sont légion, pour faire du chiffre.
Je ne conteste pas l'amende étant au courant des règles du jeu mais trouve cela très ourdit, car d'un côté on vous prévient à l'avance de la position des radars fixes, ce qui nous fait freiner devant pour ensuite réaccélérer et d'un autre côté on vous flashe dans un bouchon au niveau d'un accident sachant que c'est le lieu idéal.
Ca me rappelle les contrôles dans les descentes avant les péages où vous êtes sûrs que rares sont ceux qui respectent les 70 km/h emportés dans leurs élans.
D'où cette réflexion sur la cohérence de prévenir d'un côté, à se demander à quoi servent ces radars fixes et de sanctionner abusivement de l'autre, une petite erreur dans un bouchon.
Certainement une logique administrative de plus.....

30/08/2022

ASSOCIATION DE COMMUNES....

Petite traversée de la France de la côte méditerranéenne vers l'atlantique.
Un client spécialisé dans la récupération de données informatiques me demande de lui livrer pour le lendemain 7h30 le serveur mal en point d'un architecte.
La condition sine qua non est qu'en aucun cas le serveur ne doit m'être séparé, pour des questions évidentes de vol de données.
Donc aussitôt dans la voiture, aussitôt livré, pas de rupture de charge comme on dit dans le métier.
Quand j'ai le temps, pour des questions d'économies, je privilégie les chemins vicinaux aux autoroutes.
C'est plus sympa, moins stressant et au moins on est pas tenté de faire la course à 131 km/h pour doubler le traînard qui roule à 130 km/h.
De surcroît, on traverse des villages endormis dont quelques uns, si tant soit est que vous ayez l'esprit un chouia décalé, vous permettent quelques menus rictus.
Ainsi en Lozère je croise la commune de St. M**d pour ensuite quelques kilomètres plus loin rentrer dans celle de Lacelle...
A se demander si au temps jadis, lors du choix des noms, les deux maires ne se sont pas entendus en spécifiant que l'un produirait et l'autre évacuerait.
Idem en traversant les Deux-Sèvres où sur un panneau indicatif je lis un Sainte-Verge suivi plus t**d d'un La Tr**ue. Je n'ose imaginer la bagarre entre élus, ça a dû être tendu.
Et c'est également mais sans pouvoir faire une quelconque association que dans le Cantal, j'ai également lu un panneau Deux-Verges (ce qui fait 4 c.....) pour finir dans la Haute-Vienne par un Br*****te.
Ouf, après toutes ces péripéties très centrées sur une partie notable du corps humain, j'arrive chez mon client à La Roche sur Yon où j'ai eu beau faire toutes les associations que je voulais, la commune reste obstinément neutre.
Un jour, peut-être si j'en ai l'occasion, je ferai un pélerinage en partant d'Anus (Yonne) pour passer par Le Fion (Haute-Savoie) et finir par le célébrissime Montcuq (Lot).
Bon tout ça évoque le Corps-Nuds (Ille-et-Vilaine) ou le corps à Poil (Nièvre)
Mouais (Loire-Atlantique).

24/08/2022

QUE D'EAU, QUE D'EAU (Comme disait Mac)*....

Un client me téléphone me demandant ma disponibilité pour livrer en urgence dès le lendemain des pièces de clôture d'Aubagne (13) à Port la Nouvelle (11).
Il faut savoir que chez QeeWee Express (QWEx), on est toujours disponibles.
Après acceptation de la mission, une légère inquiétude point dans mon esprit, à savoir que pour le lendemain, la météo annonce une forte dégradation des conditions climatiques en précisant néanmoins qu'il y aura moult orages dit secs, càd sans pluie.
De par ma nature, j'aime quand les éléments se déchainent à partir du moment où bien sûr je suis à l'abri...
Sauf que là, ils (les éléments) s'en sont donnés à coeur joie.
Et malgré le fait d'aimer, je me suis dit que finalement j'appréciais mais pas au delà du raisonnable.
Pendant 20 mn, le trajet fût vraiment stressant, entre les grêlons qui font un bruit d'enfer en tombant sur la carrosserie, la visibilité quasi nulle, l'eau qui monte et le tout agrémenté de rafales de vent dantesques.
Là, on se dit qu'on est tout petit face à la nature et qu'il suffirait d'un rien pour qu'elle nous efface des tablettes.
Et puis subitement, plus rien!!!
A se demander, si vraiment un orage était passé par là?
Et cette sensation de calme, de silence, où tout semble arrêté....
Cela ne dure qu'un court instant et la vie dite "normale" reprend son cours.
Lors de mes missions, quand c'est possible, je prends toujours par sécurité, une marge de temps supplémentaire pour justement absorber les éventuels aléas et ce jour là, cette marge me fût très utile pour pouvoir arriver à l'heure prévue chez le client final.
Mission réussie...
Cela dit, je m'interroge en me disant, qu'est ce que cela aurait été si la météo avait prévu des orages "humides" ??? ⛈⚡️🌪

* Pas Donald mais Mahon 🤓🤓🤓

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